第191章 奇葩苏先生
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双一不乐意了，说凭什么要他先垫着？
我笑着问：“你是不是没钱，如果你实在没钱，我也不是不能帮你订。”
“怎么可能...我...我怎么会没钱呢！呵呵，你这人真喜欢开玩笑。”双一在电话那头吞吞吐吐，“好吧，你等着，我这就过来找你。”说完，他就把电话挂断了。
我心想我连地址都没告诉他，他要怎么过来？
当然，不排除小叮当可能跟他说过了。
这个双一，给我的感觉很幼稚，很浮夸，一点也不可靠。我不禁开始怀疑，他到底是真有本事，还是一个徒有其表的骗子？
不，说他徒有其表都是在夸奖他，你见过人家骗子在电话里学猫叫？
妈的，我该不会真打进精神病院了吧？
我又看了一眼通灵电话，发现号码并没有打错，难不成...这货还真是玩世不恭的高手？
算了，想这么多也没意义，等他来了，是骡子是马遛一遛就知道了。
第二天，我按照苏先生的约定，前往了湖滨路小学对面的面馆里。
现在正是放学时间，学校门口围满了来接子女的家长，一些卖小吃的商贩也纷纷涌了出来，什么葱油饼啊，冰糖葫芦啊，无骨鸡柳啊，各种美食的香味弥漫开来，搞得我肚子都有些饿了。
和热闹的校门口对比，这家面馆就显得冷清多了，进去半天也不见有个服务员来招待我，整个面馆只有一个客人在那吃面。
坐了好几分钟，终于有个三十来岁的女人来到我面前，懒洋洋地问我吃什么。我说不急，等我朋友来了一起点。那女人哦了一声，无精打采地回到柜台看电视。
我看了眼手表，发现苏先生已经超过了约定时间十五分钟。
当然，我本人时间观念也不是很强，以前在高中的时候就经常迟到，所以对那些迟到的人也就多了几分宽容。
然后，半个小时过去了，苏先生还没有来。
我有些惊讶，心想他会不会在路上堵车了？拿出手机打过去，接通后苏先生说他现在有点事，可能要十几分钟后才能到，实在是不好意思。
我心想十几分钟就十几分钟吧，谁叫我现在“无家可归”，事务所也不敢回呢？不然按照平常，我肯定坐在办公室里，悠哉悠哉地看着电影，管你什么时候来，我才不在乎。
想到这里，我也开始思量，要不要等这次风波过去，再换一个地方开事务所？
又过去了差不多一刻钟，我再次给苏先生打电话，打通了他却一直不接。我有些心烦，但还是安慰自己，这是客户，一定要有耐性，一定要有服务精神，再等一下吧。
然后，半个小时过去了...
那懒散的女服务员终于停止了她的肥皂剧，走过来问我，你朋友什么时候来？我有些尴尬，只能说快到了。连忙拿出手机，给苏先生打过去。
可是这一打我却懵逼了。
为什么？
电话关机了。
我靠，有没有搞错？关机？
我气坏了，开始怀疑我是不是被人耍了，因为以前也遇到过这种事，被一些无聊的人电话或扣扣骚扰，要求我去某某地方见面，最后去了后才发现只是一场无聊的骗局。
我越来越觉得这个苏先生是在耍我，心里是一团火啊，恨不得把桌子给掀了。要不是没了事务所，老子犯得着在这个破面馆等他吗？
我认为自己就是一个煞.笔，不过反正已经等了这么久了，就干脆再等等吧。最后等十五分钟，再不来我肯定走了。
一刻钟后，苏先生果然没有来，我终于相信自己是被人玩了。这个狗日的苏先生，最好不要让我遇到，否则老子不扒了他的皮。
走出饭店的时候，我迎面和一个中年人撞在了一起。
我看了他一眼，发现这家伙的衣着很是怪异，大冬天的，下身是一条七分裤，脚上穿了一个人字拖，上身是反穿的皮衣并且外面裹了一层大红色的马甲。最奇葩的还是他的帽子，这是一顶贝雷帽，一顶绿色的贝雷帽。
是的，你没有听错，这货居然戴了一顶绿帽子。
那人也看向了我，开口问：“请问，你是不是韩先生？”
我一下子呆住了，瞪大了眼睛：“你是苏先生？”
“哎呀，你真的是韩先生啊，不好意思不好意思，让你久等了。”那人连忙笑着说道。
原来这个打扮奇葩的家伙真是苏先生，我问他，你知道自己迟到了多久吗？
“知道，一个多小时嘛。”苏先生回答。
我生气地说道：“是啊，一个多小时，你怎么可以迟到这么久？”
“怎么不可以？”苏先生反问，“一个画家如果遇到了灵感，就连上帝都可以原谅他。”
我问他遇到了什么灵感，苏先生告诉我，说他在路上的时候看到了一个胖女人光着身子，蹲在路口大便。他觉得这画面很唯美，连忙拿出画板，对着胖女人画了起来。中途我给他打过几次电话，他认为我打扰了他的创作，就把手机给关了，直到这幅画画完，他才依依不舍的离开。
我听了后差点没吐血，说你就为了这事耽误了一个多小时？
“当然，这种事可不是随时都能遇到的，今天我运气不错，居然能完成这么一副唯美的画。”苏先生一脸陶醉地说道。
我没好气地说：“不过就是一个神经病女人，哪里唯美了？”
“画家眼中的唯美你是看不到的，跟你说了你也不懂。”苏先生摇了摇头，一脸惋惜地看着我，好像在他眼里我就是一个智障。
我让他把那副画给我看看，苏先生说没问题，从包里掏出一张A4纸递给我。我看了半天，愣是没看明白这上面到底画得是什么。
我让苏先生给我解释下，这淡粉色的，像肉山大魔王一样的东西是什么？苏先生鄙夷地看了我一眼，说这都看不出来啊？这就是那个裸.体的女人啊。
我心想还真看不出来，又问她这女人下面为什么有个海绵宝宝？
苏先生气愤地把画抢了过去，说我不懂欣赏，一点品味也没有。这哪里是什么海绵宝宝，明明是那女人拉出来的大便好吗？简直太没眼力了。
我气坏了，说我怎么就不懂欣赏了？你把这画拿给别人看，他们要是能看出来这是什么东西，我他妈就倒立拉屎。
“这可是你说的？”苏先生哼了一声，走到面馆那女服务员面前，把自己的画给她看，问她有没有看出这上面画的是什么？
女服务员愣了愣，拿起画端详了起来，半晌后，她的眼睛发出了光，口水都要滴出来了。
苏先生很高兴，忙问：“怎么样，你看到什么了？”
女服务员说：“这是不是画的烤乳猪啊？看起来老好吃了，真想尝一口。”
苏先生的脸一下子就黑了，我在旁边笑得都快喘不过气了。
坐下来之后，苏先生让我点餐，随便点，他请客。我心想就这个破面馆，最贵的面估计都不超过十块钱，怎么点也点不出个名堂。
我说来一份牛肉面，结果服务员说没有牛肉，只有猪肉。我说猪肉就猪肉吧，又问苏先生吃什么？苏先生说来份素面，鸡蛋青菜都不要，素的就行。
服务员离开后，我问苏先生为什么吃这么素的面，是不是一直都是这种口味？
苏先生叹了口气：“生活不易啊，不省吃俭用，哪来的钱买绘画工具？”
我安慰他，说很多画家没出名前都是这样，别想这么多了。
他说可不是么，这就是画家的悲哀，就好比梵高，他是怎么成为大师的？因为他穷啊，一个没有钱的人，更能体会大世间的冷暖，更具有敏锐的洞察力，更能画出自己的东西，所以，是没有钱的环境塑造了大师。
顿了顿，他又补充：“但并不是说没有钱的画家都能成为大师，也不能说大师一开是都没有钱，毕加索就是个反例。现在山里的孩子都普遍比城市孩子学习要好，这个和那个都是说明一个道理的。”
我心想我是没听出这个那个的道理，我只知道你很穷，穷得连面都吃不起。
我让服务员上两份猪肉面，苏先生刚要阻止，我说：“安心吃你的吧，我买单。”
“谢谢，你真是一个善良的人。我决定免费送你一副画，给你留作纪念。”苏先生感激地说道。
我开始有些担心，这家伙连猪肉面都吃不起，又哪来的钱付给我酬劳？
双一不乐意了，说凭什么要他先垫着？
我笑着问：“你是不是没钱，如果你实在没钱，我也不是不能帮你订。”
“怎么可能...我...我怎么会没钱呢！呵呵，你这人真喜欢开玩笑。”双一在电话那头吞吞吐吐，“好吧，你等着，我这就过来找你。”说完，他就把电话挂断了。
我心想我连地址都没告诉他，他要怎么过来？
当然，不排除小叮当可能跟他说过了。
这个双一，给我的感觉很幼稚，很浮夸，一点也不可靠。我不禁开始怀疑，他到底是真有本事，还是一个徒有其表的骗子？
不，说他徒有其表都是在夸奖他，你见过人家骗子在电话里学猫叫？
妈的，我该不会真打进精神病院了吧？
我又看了一眼通灵电话，发现号码并没有打错，难不成...这货还真是玩世不恭的高手？
算了，想这么多也没意义，等他来了，是骡子是马遛一遛就知道了。
第二天，我按照苏先生的约定，前往了湖滨路小学对面的面馆里。
现在正是放学时间，学校门口围满了来接子女的家长，一些卖小吃的商贩也纷纷涌了出来，什么葱油饼啊，冰糖葫芦啊，无骨鸡柳啊，各种美食的香味弥漫开来，搞得我肚子都有些饿了。
和热闹的校门口对比，这家面馆就显得冷清多了，进去半天也不见有个服务员来招待我，整个面馆只有一个客人在那吃面。
坐了好几分钟，终于有个三十来岁的女人来到我面前，懒洋洋地问我吃什么。我说不急，等我朋友来了一起点。那女人哦了一声，无精打采地回到柜台看电视。
我看了眼手表，发现苏先生已经超过了约定时间十五分钟。
当然，我本人时间观念也不是很强，以前在高中的时候就经常迟到，所以对那些迟到的人也就多了几分宽容。
然后，半个小时过去了，苏先生还没有来。
我有些惊讶，心想他会不会在路上堵车了？拿出手机打过去，接通后苏先生说他现在有点事，可能要十几分钟后才能到，实在是不好意思。
我心想十几分钟就十几分钟吧，谁叫我现在“无家可归”，事务所也不敢回呢？不然按照平常，我肯定坐在办公室里，悠哉悠哉地看着电影，管你什么时候来，我才不在乎。
想到这里，我也开始思量，要不要等这次风波过去，再换一个地方开事务所？
又过去了差不多一刻钟，我再次给苏先生打电话，打通了他却一直不接。我有些心烦，但还是安慰自己，这是客户，一定要有耐性，一定要有服务精神，再等一下吧。
然后，半个小时过去了...
那懒散的女服务员终于停止了她的肥皂剧，走过来问我，你朋友什么时候来？我有些尴尬，只能说快到了。连忙拿出手机，给苏先生打过去。
可是这一打我却懵逼了。
为什么？
电话关机了。
我靠，有没有搞错？关机？
我气坏了，开始怀疑我是不是被人耍了，因为以前也遇到过这种事，被一些无聊的人电话或扣扣骚扰，要求我去某某地方见面，最后去了后才发现只是一场无聊的骗局。
我越来越觉得这个苏先生是在耍我，心里是一团火啊，恨不得把桌子给掀了。要不是没了事务所，老子犯得着在这个破面馆等他吗？
我认为自己就是一个煞.笔，不过反正已经等了这么久了，就干脆再等等吧。最后等十五分钟，再不来我肯定走了。
一刻钟后，苏先生果然没有来，我终于相信自己是被人玩了。这个狗日的苏先生，最好不要让我遇到，否则老子不扒了他的皮。
走出饭店的时候，我迎面和一个中年人撞在了一起。
我看了他一眼，发现这家伙的衣着很是怪异，大冬天的，下身是一条七分裤，脚上穿了一个人字拖，上身是反穿的皮衣并且外面裹了一层大红色的马甲。最奇葩的还是他的帽子，这是一顶贝雷帽，一顶绿色的贝雷帽。
是的，你没有听错，这货居然戴了一顶绿帽子。
那人也看向了我，开口问：“请问，你是不是韩先生？”
我一下子呆住了，瞪大了眼睛：“你是苏先生？”
“哎呀，你真的是韩先生啊，不好意思不好意思，让你久等了。”那人连忙笑着说道。
原来这个打扮奇葩的家伙真是苏先生，我问他，你知道自己迟到了多久吗？
“知道，一个多小时嘛。”苏先生回答。
我生气地说道：“是啊，一个多小时，你怎么可以迟到这么久？”
“怎么不可以？”苏先生反问，“一个画家如果遇到了灵感，就连上帝都可以原谅他。”
我问他遇到了什么灵感，苏先生告诉我，说他在路上的时候看到了一个胖女人光着身子，蹲在路口大便。他觉得这画面很唯美，连忙拿出画板，对着胖女人画了起来。中途我给他打过几次电话，他认为我打扰了他的创作，就把手机给关了，直到这幅画画完，他才依依不舍的离开。
我听了后差点没吐血，说你就为了这事耽误了一个多小时？
“当然，这种事可不是随时都能遇到的，今天我运气不错，居然能完成这么一副唯美的画。”苏先生一脸陶醉地说道。
我没好气地说：“不过就是一个神经病女人，哪里唯美了？”
“画家眼中的唯美你是看不到的，跟你说了你也不懂。”苏先生摇了摇头，一脸惋惜地看着我，好像在他眼里我就是一个智障。
我让他把那副画给我看看，苏先生说没问题，从包里掏出一张A4纸递给我。我看了半天，愣是没看明白这上面到底画得是什么。
我让苏先生给我解释下，这淡粉色的，像肉山大魔王一样的东西是什么？苏先生鄙夷地看了我一眼，说这都看不出来啊？这就是那个裸.体的女人啊。
我心想还真看不出来，又问她这女人下面为什么有个海绵宝宝？
苏先生气愤地把画抢了过去，说我不懂欣赏，一点品味也没有。这哪里是什么海绵宝宝，明明是那女人拉出来的大便好吗？简直太没眼力了。
我气坏了，说我怎么就不懂欣赏了？你把这画拿给别人看，他们要是能看出来这是什么东西，我他妈就倒立拉屎。
“这可是你说的？”苏先生哼了一声，走到面馆那女服务员面前，把自己的画给她看，问她有没有看出这上面画的是什么？
女服务员愣了愣，拿起画端详了起来，半晌后，她的眼睛发出了光，口水都要滴出来了。
苏先生很高兴，忙问：“怎么样，你看到什么了？”
女服务员说：“这是不是画的烤乳猪啊？看起来老好吃了，真想尝一口。”
苏先生的脸一下子就黑了，我在旁边笑得都快喘不过气了。
坐下来之后，苏先生让我点餐，随便点，他请客。我心想就这个破面馆，最贵的面估计都不超过十块钱，怎么点也点不出个名堂。
我说来一份牛肉面，结果服务员说没有牛肉，只有猪肉。我说猪肉就猪肉吧，又问苏先生吃什么？苏先生说来份素面，鸡蛋青菜都不要，素的就行。
服务员离开后，我问苏先生为什么吃这么素的面，是不是一直都是这种口味？
苏先生叹了口气：“生活不易啊，不省吃俭用，哪来的钱买绘画工具？”
我安慰他，说很多画家没出名前都是这样，别想这么多了。
他说可不是么，这就是画家的悲哀，就好比梵高，他是怎么成为大师的？因为他穷啊，一个没有钱的人，更能体会大世间的冷暖，更具有敏锐的洞察力，更能画出自己的东西，所以，是没有钱的环境塑造了大师。
顿了顿，他又补充：“但并不是说没有钱的画家都能成为大师，也不能说大师一开是都没有钱，毕加索就是个反例。现在山里的孩子都普遍比城市孩子学习要好，这个和那个都是说明一个道理的。”
我心想我是没听出这个那个的道理，我只知道你很穷，穷得连面都吃不起。
我让服务员上两份猪肉面，苏先生刚要阻止，我说：“安心吃你的吧，我买单。”
“谢谢，你真是一个善良的人。我决定免费送你一副画，给你留作纪念。”苏先生感激地说道。
我开始有些担心，这家伙连猪肉面都吃不起，又哪来的钱付给我酬劳？